ATTENZIONE Le acrobazie del film sono eseguite
da professionisti. Quindi, per sicurezza vostra e di chi vi sta intorno,
non provate a ripetere le acrobazie che state per vedere.
Salve, mi chiamo Johnny Knoxville,
Benvenuti a Jackass!
Grazie infinite,
Mi chiedono sempre:
"C'è qualcosa che non faresti mai?"
La risposta è sì.
Il morso della tartaruga alligatore
è la cosa peggiore capitata alle mie chiappe.
Cazzo! Cazzo!
Cazzo!
Non guardarla, Steve-O.
-Guardala. -Non guardarla.
Rilassati.
Non guardare.
Guarda.
Merda!
Che cazzo!
-Merda! -Rilassati.
-Dai, calmati.
-Stai fermo. -Va bene.
-Cazzo, chissà che dolore. -Cazzo.
-Tutto bene?
-Mamma mia. -Che cazzo.
Come mai non molla la presa?
Sapevo che sarebbe andata così! Quella non molla!
-Che cazzo. -Calmati. Devi rilassarti.
Merda!
-ll problema è la tartaruga. -Sono rilassato!
Sarebbe orribile se...
-Rilassati. -Rilassati.
-Va bene. -Sei rilassato?
-Come si fa a rilassarsi? -Ora...
Brutta...
Calma, rilassati.
-Cazzo! -Non ti agitare. Non tirare.
-Non tirare. -Non tirare.
-Non vuole mollare. -Che male!
-Oddio. -Che cazzo!
E' stato orribile.
Accidenti.
-Portala via di qui. -Figlia di puttana!
Per la miseria.
Ti ha dato un bel morso.
Già.
Non per niente mi ero sempre rifiutato di farlo.
Non vedo niente!
-Allarga le gambe. -Molla la presa.
Vai così.
Tutto bene?
Vuoi una ciambella?
Questo è "Cavalcare l'onda".
Cavalcare l'onda è per macho idioti assetati di sangue.
No, non è vero. E' da brivido. E' pura adrenalina.
Perfino meglio del sesso.
Dipende con chi lo fai.
Niente male.
Fermateli!
Bam è stato bravo, la prima volta.
Dunn, invece, vuole alzare la percentuale di insuccessi
a livelli da record.
Oddio.
Mi si è infilata la merda nel naso.
Sono Ryan Dunn, Era surf sulla faccia,
La scena è finita?
Stare sul set è per il 50% una vera figata,
mentre per l'altro 50% è ansia e paranoia.
-Cristo santo. -Oddio.
La cosa che mi dà più fastidio è che per terra è tutto bagnato.
Girare il film di Jackass sembra un grande spasso,
invece è un vero inferno,
perché non sai mai da chi può arrivare lo scherzo.
Io, poi, sono una vera carogna con tutti,
Sul set di Jackass la situazione può essere molto tesa.
Devi sempre guardarti alle spalle.
Sai che prima o poi ti capiterà qualcosa di orribile.
Non è una possibilità. E' una certezza.
E' una tartaruga infilzata.
Fare scherzi a Ehren è fantastico,
Ora dov'è? Avrei voglia di pisciargli addosso.
Ehren è là dentro che dorme.
Abbiamo defibrillatori da due soldi.
Libera!
Andate affanculo!
Ero preoccupato per te.
Potevi essere morto.
Già. Eri qui che russavi da tre ore.
Non sapevamo se eri morto.
Va tutto bene. Siamo dottori.
Siete due idioti.
Non si può neanche dormire, adesso?
No. Appunto.
Certo che puoi dormire.
Se lo scherzo che ti fanno è bello,
finisce nel film.
Sappiamo che dobbiamo filmare,
ma la tensione arriva alle stelle.
Non sai mai cosa aspettarti.
E' lì?
Bam è lì?
Non è vicino a te.
E' nascosto dietro quella rete del cazzo.
Una rete di recinzione.
E' peggio di questo.
Ora cercherà di farmi il culo imitando Rocky.
Ehi!
Basta, ragazzi.
Basta.
Basta, su.
Smettetela.
-Come si chiama questo scherzo? -Calma.
Non lo so.
-"Lotta a due"? -"Lotta!"
E' veramente snervante.
Ti tira fuori l'aggressività.
Cavolo, è da cardiopalma.
Per tutto il tempo delle riprese ci attacchiamo a vicenda.
Forse io sono quello che attacca di più,
-Merda! -Che cazzo è stato?
Ho visto un film in cui Buster Keaton aveva un cannone legato al piede
e non riusciva a liberarsene.
Mi era piaciuto.
Così ne abbiamo fatto fare uno.
Tieni.
Mi fa ridere soprattutto quando cammino dietro a Ehren
con il mini cannone e vestito da pirata,
Alzati e vai.
Lui continuava a muoversi e io dovevo cambiare posizione,
Alla fine, si è girato e mi ha beccato,
Così ho dovuto nascondere il mini cannone
in modo un po' maldestro, con un movimento goffo,
E' stato sul chi va là per cinque minuti
e poi se ne è dimenticato,
A quel punto ho colpito,
Cazzo, che male.
-Ti ho preso. -Cretino.
-Ehren. -Ha preso anche noi.
Merda. Proprio sul collo.
Ce l'hai con me?
Ora cos'abbiamo, Wee?
Allora, oggi Street Bike Tommy
rotolerà da quella rampa come una palla da bowling,
e si lancerà contro di noi, che saremo qui in piedi
come birilli umani, e ci butterà giù.
-Ho l'aria di un birillo? -Sì.
-lnfatti lo sono. -Fantastico.
La pedana è scivolosa.
Ed è scivolosa
per via del lubrificante intimo.
Dateci dentro, ragazzi.
Stiamo per eseguire il numero "Scivola e fai strike".
Dobbiamo trovare il modo di fare andare tutti al centro
di questa pedana scivolosissima. Arriverà un elicottero radiocomandato
sul quale sono montate delle pistole ad aria compressa,
Sarà un macello,
Ci siamo. Silenzio, per favore.
Mettetevi gli occhialoni.
-Gli occhialoni. -Via con la presentazione.
Azione!
Sono Street Bike Tommy e questo è "Scivola e fai strike".
Via!
Mi sento quasi in colpa.
Merda!
Che cazzo!
Vaffanculo!
Che deficienti.
Cazzo.
-Chi è stato? -Chi è stato?
-Dave. -Dave England.
-Che... -Cazzo.
Oddio.
Ci serviva una scusa
per farvi salire sulla pedana scivolosa.
Ho sentito il rumore e ho detto:
"A voi sembra normale?"
-Già. Io pensavo... -Poi ho visto sbucare
-la cinepresa e... -lo non partecipavo.
Non ero con voi. Mi sono detto:
"Se non mi vedono, si insospettiranno."
E' tutto molto ovvio.
Per questo non volevo essere troppo precipitoso.
Altrimenti voi...
Non volevo che cadeste...
Così ridi un po' meno.
In effetti, me lo meritavo.
Lanceremo un pene-razzo nel sedere di Bam.
Si chiama Urano.
URANO
-E' scienza. -Dopo anni di attesa,
Ia tecnologia ci è riuscita.
Finalmente abbiamo questo apparecchio.
Lanceremo questo pene-razzo dritto dentro Urano.
-Sei pronto? -Tu sei pronto?
Partiamo.
Tre, due, uno, fuoco!
Non puntare quel coso verso di me.
Va bene, non siamo arrivati fino lassù,
ma succede a molti uomini.
Vero, Ryan?
Bam, sei pronto?
Tre,
due,
uno,
fuoco!
Oh, cazzo.
Che succede, Bam?
Hanno preso un pene più leggero.
Sembrerebbe una cosa positiva, invece no.
Mi entrerà ancora più velocemente nel sedere
e non sarà molto piacevole.
Abbiamo dovuto cambiare pene. Ora dovrebbe funzionare.
E' un bell'uccello.
Tre,
due,
uno,
fuoco!
Ti è piaciuto?
Per niente.
Un piccolo passo per un uomo, ma un passo gigante per un bel culetto,
Cavolo. Non si vede niente con questi.
Guardate.
Già.
Questo è il numero chiamato "Gli occhialoni perfetti".
Oh, mio Dio. Aspetta.
-Vai. -Va bene.
Ti aiuto a prendere la mira.
D'accordo.
-Ecco. -Così?
-Vai dritto. -Sì.
Vai.
Vai!
Mi dispiace.
Non ci credo.
Sei pronto a correre per cinque metri e poi girare di colpo a destra?
-Certo. -Bene. Dai il cinque a Preston.
-Sì. Vieni qui. -E vai!
Non si vede niente.
Via!
Cazzo!
-Dove ti ha colpito? -Sul naso,
Cavolo,
-Puoi farcela. -Posso?
-Avanti, Dunn. -Sì.
-Forza, Dunn. -Fai vedere chi sei.
Oh, cazzo.
E' divertente travestire Wee Man.
E' buffo vestito in qualsiasi modo.
Anche Preston.
Questo è "Sulla neve con il tubo".
L'ho colpito in faccia.
-L'hai preso in faccia? -Sì, esatto.
Proprio lì,
Il pupazzo di neve sanguina un po',
Non è il suo giorno fortunato. Merda.
E' una renna un po' tonta.
h.p. dei dudesons
Roba da matti.
Questa era bella.
Mi aiutate ad alzarmi?
Ho visto questo numero in America's Funniest Home Videos,
Due persone corrono verso un albero
tenendo un'asta lunga cinque metri
alle due estremità. Colpiscono l'albero col centro dell'asta
e rimbalzano volando all'indietro.
Noi proveremo a lanciarci contro questa robusta tavola di legno.
Siamo in discesa e Dunn atterrerà su una merda di cavallo,
-quindi... -Grazie per avermelo fatto notare.
-Grazie tante. -Già.
Perché credi che mi sia piazzato da questa parte?
Non avevo notato la merda di cavallo che mi aspetta.
Fantastico.
Questo è "Vampa di ritorno".
Oh, cavolo.
-Cazzo. -Favoloso.
Che cazzata.
-Fantastico. -Bello.
"Bello"?
Vi siete messi d'accordo
per ostentare entusiasmo?
No. E' davvero divertente.
-Mi piace. -Sì.
Dovevate inquadrarmi il pene. L'asta è finita lì.
Meglio ancora!
E' un'idea stupida perché bisogna sincronizzarsi.
Bisogna arrivare nello stesso momento
e avere lo stesso peso.
Era chiaro che non avrebbe funzionato,
ma noi abbiamo insistito perché siamo idioti.
Qualcuno vuole partecipare?
No.
Tanto per dire.
Non so. Mi dispiace per voi.
Tanta fatica
per così poca soddisfazione.
Già.
Fatelo di nuovo.
Seconda ripresa.
-Questo è "Vampa di ritorno". -Oh, cavolo.
Che schifo.
Non tutte le acrobazie sono adatte alla cinepresa.
Dici?
Non devono essere dolorose,
ma devono sembrarlo.
Questa è esattamente l'opposto.
Meno male che abbiamo rotto l'asta, così non possiamo farlo più.
Hai provato con Knoxville e si è squarciato la mano.
Gli si vedeva l'osso.
Non è colpa mia.
Lo so. E' colpa della vampa di ritorno.
Stupida vampa di ritorno.
Che male. Peggio di quando...
E' fuori campo. Inquadra di qua e lascia tutti fuori campo.
Che bruciore.
E tutto per un numero che non funziona. Che palle.
Fai un bel respiro.
Puoi farcela.
Non fa male, vero?
Questo l'addormenterà un pochino.
Brucia un po' forse.
La cinepresa è accesa?
Se senti male, dimmelo. Facciamo un'altra anestesia.
So che non me lo dirai mai
perché non vuoi altre iniezioni.
Dai. Fammi riprendere da vicino.
Vaffanculo.
Sono Brandon Novak
e questo è: "Cascate di cacca".
-Stai bene? -Cazzo.
Meno male che avevo il casco.
Ho battuto una gran testata.
Il casco mi ha salvato la vita.
Te la sei fatta addosso?
Sì.
Si è cacato nei pantaloni.
Ma è giustificato,
visto quello che ha fatto.
-Pulisciti il culo. -Puliscilo tu.
-Perché io? -Perché io non riesco a muovermi.
No, no.
Così mi graffi!
Che bastardo.
-Che fai, Ryan? -Le disegno le labbra.
Per il bacio. Cosa ti sembra che faccia?
Aspetta. Ecco, vai.
Steve-O, più vicino.
Siamo qui con Mark Zupan e questo numero si chiama "ll bacio".
Fantastico.
Preston, è stato grandioso.
Oh, mio Dio.
-Tutto a posto? -Su con la vita.
Ehi! Bel bacio.
Un gran bel bacio. Lei era uno schianto.
Già.
La Phantom Camera è favolosa, specialmente per Jackass,
dove filmiamo molti impatti,
Con la Phantom, un'azione di un secondo
diventa di 40 secondi,
Preston è il soggetto ideale per la Phantom.
Se l'impatto è sul viso di una persona magra,
si vede la faccia che esce dal cranio.
Ma più il soggetto è grasso,
più si formano grinze e onde, Il viso prenderà forme assurde,
Mi sono innamorato della Phantom Camera,
Per esempio, una volta ho ripreso Wee Man
col sedere nudo e le palle penzoloni
mentre gli tiravo una pallina da tennis sulle palle,
Cavolo, certe cose vengono benissimo,
Le cose che fa Pontius col pisello sono perfette per la Phantom.
Appena scoperta la Phantom, ci siamo messi a scrivere
un sacco di gag.
Sono Danger Ehren e sto per andare a pescare.
Riesce a catturare ciò che succede quando si viene colpiti in faccia,
Sei sicuro che non mi colpirai centralmente?
-Sì, sono sicuro. -Bene.
Non ti colpirò in pieno volto. Promesso.
Va bene, ragazzi. Si gira.
Da quanto non prendi un pesce in testa?
Non prendo pesci in testa da un sacco di tempo.
Perché?
L'ho mancata.
Vaffanculo.
Te l'ho ho detto che non avrei colpito sul naso.
Tu che ne dici?
Quante pareti riuscirà a superare?
Le pareti sono quelle?
Due e l'inizio della terza.
Credo anch'io. Tu cosa prevedi?
Due. Poi urta la terza senza ammaccarla.
-E' troppo leggero. Peserà 70 chili. -70 chili.
-Troppo poco. Non può farcela. -Forse dovresti provarci tu.
Non ci penso proprio.
-Sei pronto? -No.
Mamma mia.
Va bene.
Ti voglio bene.
Che il cielo ce la mandi buona.
Questo è "La parete di cartongesso".
-Stai bene? Cavolo. -Sì, sto bene.
Sicuro? Stai bene?
-Sì. -Hai un pezzo di parete in bocca.
Attenti. Ci sono i chiodi.
-Ah. -Li togliamo.
Le immagini dell'impatto sono fantastiche,
Sei stato bravo,
-E' venuto bene? -Benissimo,
L'importante è che sia venuto bene.
Già. Complimenti.
Chi è Darf?
Darf è un mio amico,
un amico che non vediamo più.
Darf è Dave quando è ubriaco fradicio. Nessuno raggiunge i suoi livelli.
E' il peggiore di tutti. Quando è sbronzo, è insostenibile.
Da quello che mi dicono, se bevo troppo
mi trasformo in un'altra persona, di nome Darf,
un idiota completo
che va in giro a fare le cose più orribili.
Una sera, Darf si è presentato in un bar della California settentrionale.
Tutti volevano pestarlo,
Mi hanno detto che me lo sono tirato fuori,
ci ho messo la senape
e l'ho chiamato "Wurstel alla Portland".
E io: "No, non ci credo."
Mi sono tirato giù le mutande
ed ero tutto sporco di senape.
Il giorno dopo
a chi toccava fare l'acrobazia?
A Dave England.
E' qui che Dave sta in piedi sul cavallo
e si lancia col paracadute?
Sì.
Funziona?
Spero di no.
Dopo l'esibizione di ieri, era ovvio che oggi sarebbe toccato a lui.
Ci siamo. Bene.
Accidenti, puzzi ancora di alcol.
Scusa.
Bene, siamo pronti.
Sono qui con Judd Leffew e questo è "Base jumping non protetto".
Si parte!
Vai!
Dov'è il paracadute?
Ieri Dave era ubriaco fradicio
e siamo un po' arrabbiati con lui.
Quindi credo che ripeteremo la scena 1 0 o 1 5 volte.
Ci sei quasi, Dave.
Vai!
Ancora una volta e sarò soddisfatto.
Oddio.
Dev'essere soffice...
-ll terreno molle è qui. -Oddio!
Porca vacca!
Bravo. Hai mancato completamente il fango molle
e hai scelto il duro.
Ehi, quando sei per aria non è facile cadere nel punto giusto,
-E' difficile deciderlo, -Non sei stato tanto per aria,
Credevo che sarei finito tra quegli alberi,
Quel giorno Dave ha fatto il numero del paracadute
otto o nove volte.
Ti è dispiaciuto per lui?
No. Non sono mai dispiaciuto per Dave England.
Abbiamo un sacco di Coca Light e delle caramelle alla menta.
Questo è "Bombardare!".
-E vai! -Che cazzo.
Stai giocando con una granata.
Bombardare!
Vaffanculo!
Guardate le ammaccature dietro Lance.
-Dov'eri, Lance? -Ero qui.
E' bellissimo.
Knoxville aveva visto su lnternet un artista cinese
che si dipingeva il corpo in modo da mimetizzarsi con lo sfondo.
Siamo partiti da quell'idea e abbiamo pensato
di costruirci un numero.
"l'uomo invisibile" jackass 3d
L'idea dell'uomo invisibile è venuta da lì,
Cazzo!
Abbiamo dipinto Wee Man.
April Margera ha dipinto le pareti di casa. E' brava a dipingere.
Ha dipinto la cantina simulando una prigione.
Seth ha dipinto Wee Man mimetizzandolo con la parete,
Si mimetizza e non si nota.
Siamo a casa di April Margera e questo è "La pipì invisibile".
Cristo santo! Brutto...
-Non l'avevi visto? -Accidenti!
-Appena ti ho afferrato... -Mi hai spaventato a morte!
-La luce era spenta? -Ora a chi tocca?
Chi è che non lo sa?
Oh, mio Dio!
Oddio!
Ehi, perché mi picchi?
Che spavento! Oh, mio Dio!
Non l'avevi visto?
Ora mandiamo giù Dunn a spaventare Wee con uno sperone.
Brutto stronzo!
Che bastardo.
Così impari a spaventare la gente.
Quell'apparecchio serve a uccidere i topi con l'elettricità.
Ho un topo metallico attaccato alle palle.
Sono Steve-O e questo è "La trappola per topi".
-Bene. -Perfetto!
Bene, ora lo carico.
-La parola d'ordine è "Oklahoma". -E io lo spengo.
-Ecco fatto. -Ci vogliono palle mostruose.
-Marda! -Ci siamo.
Palle mostruose.
Oh, cazzo.
Oklahoma!
-Accidenti! -Non ha ripreso abbastanza da vicino.
Ha gridato "Oklahoma".
Ryan ha aspettato un po' prima di spegnerlo.
-Per il suo bene. -Non sapevamo come fare.
-Avrà fatto bene al topo? -Cazzo!
-Hai scordato la spugna. -Ti ha fatto male?
Grazie, ragazzi. Mamma mia. Mai più, ve lo assicuro.
Ti sei toccato le palle sanguinanti con le dita, quindi...
Cosa sono questi?
-Pattini levigatori a nastro. -Pattini levigatori a nastro.
Sono Brandon Novak e questo è "Pattinare sulle levigatrici".
Dov'è che non ti fa male?
Questo è bloccato, vero, Tremaine?
Non ce la faccio più.
Nel primo, io, Knoxville e Bam eravamo dei vecchietti.
Nel primo eravamo tre anziani.
Nel secondo, io ero una vecchietta e Knoxville un vecchietto.
Nel terzo, volevo fare la vecchia grassa.
-Sei di ossatura forte. -Sì, sono robusta. Tutto qui.
Mi sa che si vede.
-Accidenti. E' troppo? -L'effetto vulva è perfetto.
-Scusi, signore. -Sì?
Un uomo, passando, mi ha detto che mi si vedono le grandi labbra.
-Come, scusi? -Mi si vedono le grandi labbra.
-Ho le labbra grandi, per caso? -No.
A lei sembrano grandi?
-A me no. -A lei no?
Ha bisogno di qualcos'altro?
Sì. Le sembra che abbia una fica gigantesca?
Non saprei.
Non credevo che potesse fare così caldo,
con tutto quel trucco.
Ed era come indossare cinque sacchi a pelo in piena estate.
Dopo la prima ora, ero completamente...
Sono stato sull'orlo del collasso.
Stavo per svenire.
Non riuscivo più a pensare, figuriamoci a fare ridere,
Mamma mia! Che caldo.
Fa un caldo insopportabile.
Ha dato il massimo. Ci ha provato.
Abbiamo fatto tante riprese con... Come si chiamava? Kathy?
Salve, mi chiamo Kathy e mi si vede la vulva.
Seguitemi in questa avventura.
Accidenti! Oddio!
Non so andare su quest'affare.
Come si fa a girare?
Ah, ecco!
Sono una sgualdrina Mi piace prenderlo dietro
Mi piace il sole tutto il giorno
Aiuto.
Sto iniziando la carriera di modella
e volevo sapere cosa ne pensa delle mie foto artistiche.
Questa è una mia foto. Le piace?
Mi sono appena fatta questa foto.
Vuole fare l'amore?
Non sono gay.
Non con lui. Con me.
Non sono neanche matto.
Va bene. Ci vediamo dopo. Baci.
Oh, merda!
Lei è il mio eroe.
Spike, non abbiamo... Non era inquadrato.
Ah. Dici sul serio?
Dove siamo parcheggiati?
Fagli quella dei sette dollari.
-Quella che abbiamo preparato. -Va bene.
Cazzo.
Johnny, l'hai ripresa?
-No, -Oh, cavolo Ma che fa?
Che cazzo! Non riesco a credere che sia un regista.
Che cazzata.
Rick ce l'ha con te, Spike.
Può andare affanculo.
Ricordi quando eravamo al college
e tu dicevi di saper dare calci in testa al volo?
Non funziona così.
-Com'è andata? -Stavamo filmando al rallentatore
e Bam ha detto che voleva riprendere un calcio alla testa.
Arriverò da questa parte. Se tu stai lì,
io verrò da questa parte e...
Qui, in questo punto.
Dai. Facciamolo.
E sono stato scelto per ricevere il calcio.
Sei l'unico che sa calciare così.
No, dovevo ricevere il calcio.
Come te l'hanno detto?
Ero seduto a tavola
e Jeff mi fa: "Ehi, che ne dici se Bam ti dà un calcio in faccia?"
-Ed eccoti lì. -Sì.
Ricordi quando ti abbiamo beccato a impomatarti i capelli?
Vaffan...
Cazzo!
Stai bene?
-Cazzo! Vedo le stelle, -La mia schiena!
E' Bam Margera,
Mi hai spettinato!
Poi, nel corso della giornata, Bam...
Si è messo a dire che non eri in grado.
No. Non hai capito niente.
Ha sfidato Knoxville,
-Non ce l'hai fatta! -Non ce l'hai fatta!
-Allora non sei capace. -Gli altri ci riescono.
-Tu ci riesci, Dave? -Chi è portato lo sa fare.
-Dave lo sa fare. -No.
-Dave lo sa fare. -Nessuno lo sa fare.
-lo e Zupan sì. -Nessuno lo sa fare.
-Noi siamo fuori. -Qualcuno è capace?
Dave, prova tu.
Sei pronto?
Bam, quanti sanno dare un calcio al volo in faccia?
Nessuno. Siamo in 40 e nessuno sa darmi un calcio in faccia
a due piedi. Ma tutti pensano che sia facile.
-Azione. -Knoxville, Dunn.
Ti ha preso in pieno.
-Oh, mio Dio! -Bravo, Dave.
-Mamma mia! -Per poco non gli passavi sopra,
Proprio niente male,
Questo è "ll clistere".
Ciascun concorrente si inietta due clisteri.
Vince chi salta più lontano e caca di più.
Non importa se cacate prima di saltare,
dopo aver saltato o mentre siete per aria.
Farsi clisteri è bello.
-Via coi clisteri. -Facciamolo.
Come si mette?
-lo... -Perché tu stai lì dietro?
-Già. -Perché lui deve controllare.
-Facile da mettere e da espellere? -Bam, vieni qui.
-Oddio! -Oh!
A voi entra facilmente?
Mi piace cacare. Ma con questo mi piace di più.
Se uno lo fa tutti i giorni senza motivo
e non perché deve girare un film, è un po' strano.
Oddio, mi scappa già!
Pronto?
2,6 metri.
-Via. -Puoi batterlo!
Misura il salto.
Mi sa che sei in testa.
Io ti tengo su le gambe e lui ti infila il clistere.
Ora è entrato.
Ecco, così.
-Torna in postazione. -Sì.
Dai, Steve-O, puoi farcela!
-Proprio sul... -Proprio nel...
Eccolo!
Ehi! Avete visto
-la merda marrone? -Ci sei sopra.
-Ha vinto? -Sì.
-ll ragazzo è stressato. -Quant'è?
-3,4 metri. -3,4 metri.
-Dave, devi... -Sì, sì.
-Che figata. -No, no.
Lì è dove ha saltato Steve-O,
Accidenti, amico!
Hai saltato 3,8 metri,
Ha vinto Dave,
-Abbiamo vinto tutti. -Aspetta, Rick. Ecco.
Oddio!
Mamma mia.
E' stata una bella gara. E il vincitore,
con 3,8 metri, è Dave England.
Sì!
Quando ho imparato... Decisi di imparare
a pulirmi da solo un giorno in cui mia madre non c'era
e mio padre dovette pulirmi il culo.
La cosa non mi mise a mio agio.
Non mi piaceva che fosse lui a pulirmi il culo.
Era anche un po' brusco.
Oh, cazzo. Salve. Questo è "La scena del tapis roulant".
Ce l'hai fatta!
Già. Che fine hanno fatto i mulini?
I nostri numeri sono favolosi.
Qui abbiamo allineato i mulini,
uno di fronte all'altro e ci siamo saltati sopra insieme,
Steve-O mi ha colpito in faccia,
-Ti sei fatto male? -Era Steve-O?
Dave ha preso un calcio in faccia.
Se lo meritava.
-Tutti si meritano tutto. -Già.
Tu meriti questo.
-Cazzo! -ll coccige!
-Che bello. -Sei stato fantastico.
Adoro vederti pattinare.
Sono qui con Ryan Dunn della TV e oggi è il suo giorno fortunato
perché è il giorno dei mulini.
Rehoboth Beach!
Con la faccia nel didietro di Wee Man,
Che buio,
Nel numero del ghepardo, si spara addosso a qualcuno
con pistole ad aria compressa.
Alla fine, il tizio si ritrova il corpo pieno di lividi,
cioè di macchie,
proprio come un ghepardo.
Steve-O e Pontius sono dei buoni
e non volevano spararmi.
In realtà mi hanno rovinato il numero,
perché Dave è una carogna
e mi ha colpito da questa parte,
al contrario di Steve-O e Chris da quest'altra.
Avevo un paio di lividi qui e tantissimi su questo lato.
Quei colpi facevano un gran male
e mi hanno procurato escoriazioni.
Sono Wee Man e questo è "ll ghepardo".
Pronti, mirate, fuoco!
Basta. Basta.
-Accidenti. -Sto sanguinando dappertutto.
-L'ho colpito lì. -Accidenti, che scarica!
-Quando si vedranno i segni? -Si vedono già,
Fanno già un gran male!
-Dov'è che ti fa più male? -Qui.
-Me lo immagino. Si vede. -E poi qui.
Fammi vedere.
No! Dentro!
Chissà che male quando dovrai pulirti.
-Già. -Oddio!
Non fartela addosso.
Ho ancora dei lividi qui da quel giorno del ghepardo,
che risale a circa nove mesi fa.
Da questa parte niente.
Questi sono i miei amici
e questi quelli che mi odiano.
-Non ti tiro fuori l'uccello. -Allora alza la pancia.
Non si è alzata.
-Ci sono. -Ci sei?
Tira solo giù la cerniera.
-La cerniera è giù. -No.
Che state facendo?
Com'è caldo!
-E' il tuo uccello? -Sbrigati perché sto per pisciare.
C'eri quasi.
Aspetta. Devo prenderlo con la mano.
La cosa si fa sempre più strana.
Non ho parole.
Prendi i boxer.
Tirali giù!
Oddio! Sembra un fiume in piena.
Fratelli.
-Così va meglio? -No, per via delle palle!
Ah, già.
Visto? Te lo dicevo. Era bloccato.
Presenta il numero.
Questo è "Grassoni anziani".
Ecco. Ora sono pronto.
Colpisci i grassoni anziani.
Cazzo!
-Ehi, nonnina! -Mangiate la merda, grassoni!
Odio fare le cose lentamente.
-Oddio! -Sì!
Ce l'ho fatta!
Fantastico!
Questo uccello è un picchio.
E questo è "ll picchio".
Cosa succederà?
Lui è il dott. Jesse Merlin, il nostro esperto di uccelli.
Posso sistemare il picchio sul membro?
Prego.
Siamo a una svolta.
Dopo migliaia di anni di studi, siamo a un momento storico.
Vieni, uccellino.
-Ho perso la dignità. -Uccellino.
-Su, uccellino. -Credetemi.
Gli piaccio. Sento che andrà a finire male.
-E' scattata la magia. -Non ti muovere.
Accidenti!
Non ti invidio.
L'ha intaccato.
Sta entrando.
Ha fatto un buco.
Datemi qualcosa da mordere.
Non voglio spaventarlo.
Non muoverti. E' sopra di te.
Non so se resisto.
No, non puoi muoverti perché ce l'hai proprio sul pene.
Devo stare attento...
Quella era carne!
Mi sta rosicchiando l'uretra. Aspettate, basta.
Mi rosicchiava l'uretra. Scusa, mi sono spaventato.
Non me l'aspettavo.
Mamma mia, che puzza.
Guardate qua.
-Guardate che chiappe. -Che schifo.
E se dovessi farlo tu?
Come se fosse una delle nostre prove.
Facciamolo, dai.
Che odorino.
-E' colpa dell'odore? -La puzza è davvero...
Io non riuscirei mai a fare una cacata così.
Che schifo.
Non resisto.
Quel toro ha proprio l'aria di voler attaccare.
Fa un gran casino.
Non è molto rassicurante per Wee Man.
Infatti sembra molto nervoso.
E' da cardiopalma.
Un toro che ti punta e ti corre contro
non è uno scherzo.
Sono Wee Man e questo è "La palla da yoga".
Allontanati dal recinto.
-E' sopravvissuto. -Wee Man!
Vieni qui!
Per la miseria!
Che paura!
-Era proprio incazzato. -Non lo sapevo.
Quando è uscito, io...
Che cazzo!
-Dietro lo steccato pareva più piccolo, -Già,
Sembrava molto più basso,
-Complimenti, amico. -Grazie.
-Santo cielo! Bravo davvero. -Grazie.
Ci hai regalato dei bei momenti.
-Grazie, Gary. -Dov'è finito il toro?
-Wee Man! -Wee Man! Vai così!
Sono il diavolo ed è giunta l'ora di bruciare.
"Il guanto in fiamme" è il mio numero più coraggioso,
perché sapevo di dover bruciare.
Come funziona, O?
Be', devo camminare su quella trave.
Quelle palle sono infuocate
e dondolano. Se mi colpiscono, cado nella brace.
Il proprietario del magazzino dove abbiamo girato questo numero
aveva paura che il calore della brace
gli spaccasse il pavimento di cemento.
Quindi, per proteggere il cemento,
aveva coperto il pavimento con della roba d'acciaio,
E' così caldo che l'acciaio si è fuso e deformato.
Sì, l'ho notato.
-Perché l'hanno messo sulla padella? -Non lo so.
Qui siamo tra l'orrore e il grottesco.
Questo numero è difficile,
Io lancio le palle
e, se lo colpisco, lui finisce sul braciere.
E' una bella impresa.
Per la miseria. La mia palla è impazzita!
Sono Steve-O e questo è "ll guanto in fiamme".
Cazzo!
Ce l'hai ancora addosso.
-Accidenti. -Brucia?
Sì, certo che brucia.
Sì!
Ti sei ustionato o...
-Sì, guarda qua. -Vedo.
-Cavolo. -Ti verrà...
-Che bruciore. -Ti sei ustionato.
Come bruciava.
-ll fuoco è così. -Lo so.
E' caldo.
Mi sono bruciato tutto questo lato del corpo.
Mi hanno ricoverato al reparto ustionati.
Accidenti!
Chiamate l'ambulanza.
Prendi dei teli.
Quanto dolore senti?
Una persona normale chiederebbe un antidolorifico.
Be', non è il tuo caso.
Se vuoi che il lavoro sia fatto...
-Strofinalo ancora un po'. -...se vuoi rispetto...
-E' da gay. -Non credo che i gay lo facciano.
Questo ti tapperà.
Ecco un uomo che non ha più niente da perdere.
Questo è Brandon Novak in "ll vibratore nel bazooka".
Jackass 3D: penetrazione completa,
Oh, mio Dio.
-Bane. Sei pronto? -Sì.
Metticela tutta, amico.
Mi sono procurato un treppiede per mirare meglio.
Un momento.
Adesso.
Dove ti ha colpito?
Oddio!
-C'è il segno. -Ridete pure.
Oh, mio Dio!
-Ha la forma di un pene. -Cavolo.
Un pene che punta proprio lì.
Ce l'ho fatta, mamma.
Questo è "Un batti cinque da paura".
Sono scivolato!
Oh, mio Dio!
In questo numero si fa un salto per aria
uno contro l'altro
e si allarga le gambe per fare scontrare le palle.
Ma non funziona mai,
E' stranamente difficile,
Le scarpe coi diamanti alla Liberace di Bam
sono la cosa peggiore del mondo.
-E' un sabotaggio io o... -ll mio sgabello è ben saldo.
Non sai stare seduto.
E' lo sgabello.
E' questo sgabello del cazzo.
E' lo sgabello meno solido del mondo.
Cavolo!
Ci risiamo.
Questo è "Un batti cinque da paura".
Perché non vi togliete le scarpe?
Perché non chiudi il becco?
All'inizio avevamo gli sgabelli uguali!
Guarda il tuo. Si sta sgretolando.
-E' difettoso. -Cazzo.
No...
Abbiamo un paracadute, siamo in due sulla moto
e abbiamo davanti una rampa.
La moto è stata comprata ieri su lnternet. Giusto?
Sì. Mi sa che l'ha comprata a mezzanotte.
Davvero, è stata comprata a mezzanotte
-su lnternet. -Sì.
Spiegatemi un po' la scena.
Va bene. Andy Bell e Dave England sono sulla moto
e salgono sulla rampa a tutta velocità,
Dave England è seduto dietro e ha un paracadute.
Una volta in aria, lasceranno la moto
Dave England azionerà il paracadute,
che probabilmente non si aprirà, e farà un gran tonfo.
-ln acqua? -Sì.
Speriamo.
Mi sbellicherò dalle risate.
Sono qui con Andy Bell e questo è "Base jumping con la moto".
Sì.
Ci siamo.
Ragazzi, non provate a farlo a casa.
-Ha fatto quasi un salto mortale, -Guardate,
Quando hanno preso la rampa, si sono quasi avvinghiati,
Porca vacca,
Questo numero si chiama "Dio non ha più speranze con me",
-Non riuscivo a respirare. -Nemmeno io.
Mi sono visto lì e ho detto: "Oh, no."
Che male alle palle.
Volete riprovare, signorine?
Certo, finché non ci riusciamo.
Con te seduto dietro, Eddie.
Il ciccione ha fame di cioccolata e io gliela do.
Sono Wee Bam.
E questo numero è "Spedisci lontano la palla".
Succederà un bel casino.
E' la cosa più bella che abbia mai visto.
Guardate che espressione contenta. Sembra un grosso labrador pervertito.
Oh, cazzo.
Sì!
Cazzo.
Era lo spigolo?
-Merda. -Dave.
Che sfiga.
Era lo spigolo, vero?
Sì, Deve farsi visitare,
-Aiutiamolo. -Ho battuto la testa contro lo spigolo.
-Già. -Afferragli il braccio,
così non scivola.
Festeggiamo.
-Che state facendo? -Caspita.
Questo è "ll limbo elettrico".
Non riusciva a mollarlo!
Abbiamo girato molte scene con l'elettricità,
Abbiamo fatto fare una barra da limbo elettrificata.
La barra dava scariche elettriche,
-Così. -Bene.
Non toccare i lati.
-Caspita, è dura. -La tua tecnica non mi convince.
Ti stai chinando in avanti. Devi chinarti indietro.
Vai, vai!
Porca vacca!
Dai, Wee.
L'elettricità è una brutta bestia.
Ed è imprevedibile.
Avanti, Dave.
Che cazzo!
Merda!
E fa male. L'elettricità non è piacevole.
Chi lo lecca vince.
Dai, Steve-O.
Comincia la festa!
-Ci sei. -ln ginocchio.
-Bravo. -Cavolo!
-No. -Togli la lingua.
Non c'è pericolo.
Dai, ora lecca.
-Ci sei. -Hai leccato cose peggiori.
-E' una festa. -Ecco.
-Ci sei. -Dai.
Dai, dai.
E' il campione!
Quando in un numero c'è il pene di Pontius addobbato,
tutti vogliono essere in prima fila.
Chris, non vogliamo vedere il costume da questo lato.
Non dovete vederlo. E' un bonus.
Molti non sanno
che facciamo tanti numeri col pene.
Il pene offre tante idee divertenti
e ancora inesplorate.
Chris è veramente particolare quando deve mettere il costume al pene
e ci sono volute sei ore per farlo vestire.
Siccome il costume è stretto,
non pende più come prima.
Aspetta. Se continui a spingerlo dentro, vedrai che penderà di nuovo.
Continua a spingere.
E' quello che stavo dicendo. Mi serve assistenza.
E pochi sanno che questi numeri vengono eseguiti di seguito.
Si comincia con "Metti il pene nella trappola per topi".
Sta guardando.
Poi si passa
agli strattoni con l'elicottero.
Continua a girare.
A me piace quello
in cui mettiamo un gatto in una scatola vuota
col pene vestito da giocattolo per gatti, con tanto di erba gatta,
Il micio si mette a giocare graffiando con gli artigli,
Che cavolo...
L'erba gatta dev'essere afrodisiaca,
perché il gatto era molto preso da quel topolino.
Speravamo solo che il topolino non crescesse di dimensioni,
Pontius faceva delle facce assurde
per evitare che succedesse,
Questo bastardo ci sa fare.
Era una situazione strana. Anche per il gatto, secondo me.
Come definiresti il disagio,
stallone?
Oddio!
Ciao, Priya.
Caspita, che salto.
Priya Swaminathan, capo dello sviluppo
della nostra casa di produzione,
salta sempre. Si spaventa molto facilmente.
Abbiamo piazzato un triplo fischio del treno
nel suo ufficio.
Andrà fuori di testa.
Devo solo premere questo pulsante,
che loro non mi fanno ancora maneggiare.
Perché sbaglierei tutto.
Oh, mio Dio!
Io me ne vado!
Cos'è successo?
Merda.
Oh, mio Dio!
-Che spavento. -Oh, mio Dio.
Siete fortunati che non mi sono pisciata addosso.
Ho cercato di evitare che succedesse.
Era fortissimo,
Mamma mia, Mi sono spaventato anch'io,
Knoxville fa scherzetti a tutti e riesce sempre a farla franca
perché è molto difficile fregarlo.
Ma ci siamo riusciti.
Dopo una proiezione per cast e troupe,
mi hanno detto: "Alzati
"e di' qualcosa davanti a tutti, "
proiezione di jackass 3d los angeles, california
Ero un po' bloccato all'idea di fare un discorso,
Così Kimmel ha detto: "Silenzio."
Ryan e Bam hanno preparato un piccolo filmato per te...
per festeggiare le tante...
stronzate che hai fatto loro.
Buon divertimento,
Knoxville usa sempre la stessa lozione,
Ed è questa.
Ma io ho qualcos'altro.
Sperma di cavallo.
E' di un cavallo, idiota,
L'hai prelevato direttamente dal cavallo?
Non si sa.
Versane un po'.
Sì, versane un po'.
Che tanfo.
Bene, meglio così.
Questa roba puzza da morire.
-Ne hai versato un po'? -Sì.
-Strizza. -Strizza la pompetta
-e versalo dentro. -Non so.
-Stai facendo una bolla di sperma. -Guarda.
-Mi sento un po' idiota. -Lo sperma fa le bolle?
Ehi.
Cosa stai facendo?
Che stai facendo della tua vita?
Sto per vomitare.
-Vieni, scambiamoci. -Ma dai.
Metti questa merda nella boccetta.
-lo faccio quello. -Pensa a versare.
Versa e basta.
Versa bene. Fammi vedere.
Oddio, che puzza.
Che schifo.
Guarda.
E' filamentoso.
Guarda.
Rimettigliela in macchina.
Ora gliela rimetto in macchina.
Ecco perché puzza così tanto!
Puzza così da mesi.
Cavolo.
Sto sudando,
Mi hanno fregato,
Mi sono dato lo sperma di cavallo sul viso per settimane.
Mi sembrava, infatti, che la crema avesse una consistenza diversa.
Era super filosa.
Molto filosa. E io che credevo che fosse stata troppo in macchina.
Non era per via del calore, ma dello sperma.
Prima che iniziassimo le riprese, ho sognato
che eravamo sul set
e che mi facevo disegnare un bersaglio per freccette sulla faccia.
Mi sono svegliato e ho detto:
"Dobbiamo farlo."
A Knoxville e Tremaine l'idea è piaciuta, a patto
che le freccette venissero tirate dal sedere con una cerbottana.
Sono Steve-O e questo è "Scoreggiare freccette".
will lo scoreggione
Molto bene.
L'hai centrato.
-Sta sanguinando. -Sta sanguinando.
Accidenti! Sei incredibile.
-Guarda quanto è entrata. -Mostralo.
-Guardate quanto cazzo è entrata. -Guardate... Cazzo!
Complimenti, Will.
Per i colpi di Knoxville nelle palle c'è voluto del tempo.
Quanto sono durate le riprese? Otto mesi?
Due lanci sono stati veramente belli,
Quanti palloni da basket abbiamo usato?
Circa 200.
All'inizio hai voluto provare con quelli da basket femminile
perché li trovavi perfetti.
Be', dipende dal tipo di lancio.
Se il tiro è dalla distanza, con il pallone da donne
jack il bello
-tiri più lontano. -Ci hai studiato.
Ma è così. Le prime volte usavamo
i primi palloni che capitavano,
Ma poi ho capito
che, qualsiasi cosa tu voglia fare, le palle
devono avere la stessa grandezza e la stessa pressione,
perché è già dura colpire qualcuno da lontano
o fare rimbalzare la palla, Quindi dovevamo rimuovere le variabili,
Potevamo metterci un'ora come 1 3 ore
solo per azzeccare un tiro.
Sì!
Che cazzo.
Vaffanculo.
Bisogna essere tosti per essere tonti.
E io lo sono.
E vai!
Cazzo!
Santo cielo!
Chi ce l'ha messo?
E' Street Bike Tommy spagnolo.
Street Bike Tommy e Steve-O hanno avuto un bambino.
Street Bike Tommy e Steve-O hanno avuto questo bambino.
E' proprio carino.
TENERE DlO LONTANO DAL 3-D
Mi sono smerdato le palle,
Ho le palle a mollo in un lago di cacca.
Oddio. Che vergogna.
Questo è piscio di mula in calore.
Perché lo bevi?
Perché sono arrapato.
Oddio!
Non credo che farai arrapare la mula, Steve-O,
Non so neanche più di cosa lamentarmi,
La mano, la spalla scheggiata,
Ie costole rotte, il ginocchio che mi fa un male infernale
e ora anche una caviglia slogata, cazzo.
Non so più di cosa lamentarmi.
Che palle.
Dimenticavo una cosa,
Sulla strada dall'aeroporto a Londra,
siamo passati da una città di nome Bicester.
Toglimi la lingua dalla bocca!
Com'è ruvida. Sembra quella di un gatto.
Giustizia sarà fatto. Tre, due, uno!
Oh, mio Dio!
Oddio, Non lanciare troppo forte,
-Che male! -Rivediamolo.
Così si fa.
Libera!
Che stronzo.
RlCORDATE Le acrobazie del film sono eseguite
da professionisti. Quindi, per sicurezza vostra e di chi vi sta intorno,
non provate a ripetere le acrobazie che avete appena visto.
Italian